《家庭教育》3-4岁第五章 怎么说孩子才愿听，怎么听孩子才愿说？

想要孩子最大可能地改变他们不被接纳的行为，爸爸妈妈发出的“我—信息”要包含这三个要素：

对不可接纳行为的描述、父母的感受、这个行为对父母造成的实际而具体的影响，简而言之是，行为、感受、影响。让一个人在一段关系中展示出他的内心感受，这需要勇气和内心的安全感才能做到。要发出“我—信息”需要很大的勇气，但它带来的回报值得我们去尝试。

一、放下家长的权威

1.家长权威的来源：高大、强壮、博学、有能力、控制着一切物质资源。

2.家长权威的局限性：当孩子到了青春期，他们不再迫切地渴望那些针对幼儿的奖励，他们对惩罚的威胁也有了免疫力。

3.家长权威对孩子的负面影响：权力常常会激发叛逆行为，叛逆的孩子很少会为了家长的需求而改变他们的行为。

二、当孩子出现负面情绪时——接纳感受，积极倾听

——当孩子的一个需求没有得到满足时，他就“拥有”了一个问题。

1.全神贯注地倾听，而不是心不在焉

2.说出孩子的感受，而不是否定其感受

3.以关心的态度、简单的话语回应孩子

4.用想象的方式实现他们的愿望，而不是进行逻辑上的分析

三、当孩子出现不当行为时—接纳感受，限制行为

1.描述问题，而不是抱怨孩子的行为

2.提示，而不是谴责

3.用简单的词语表达

4.说出你的感受，不要评价孩子的个性

四、当爸爸妈妈有情绪和需求时——多说“我—信息”，少用“你—信息”

金句摘录：

1.孩子首先希望确认我们了解他的感受，我们对他的想法有多重视。

2.德国哲学家雅斯贝斯：“教育意味着一棵树撼动另外一棵树，一朵云推动另一朵云，一颗心灵唤醒另一颗心灵。”

3.爸爸妈妈想要给孩子有效的教育，通过权威的压迫并非长久之计，渗透平等的、和风细雨式的影响才是上上策。

4.想要实现孩子心智、情绪的健康发展，我们需要营造相互尊重的气氛，在尊重的基调里，孩子的需求和成人的需求才得以共同满足。

5.心不在焉的态度，会让孩子感到气馁。

6.只有我们真正与孩子有共情，接纳他们的感受，积极倾听他们，才会深入孩子的内心，恰到好处地疏导孩子的负面情绪。

7.所有的感受都应该被接纳，但某些行为必须受到限制。

8.大人描述问题的时候，其实也就告诉孩子该怎么做了。

9.孩子不喜欢说教和长篇大论，对他们来说，越短越容易记住，越有效。

10.通过表达自己的感受，我们会变得梗诚恳，同时也不会伤害别人。

11.语言沟通是表达对某个事件地感受、需求和请求，而不是指责和评判。

12.语言表达是一种能力，语言沟通更是一种能力，需要不断学习。父母一句话，可以托起一个孩子，也可以压倒一个孩子。

13.如果可以在3-4岁萌芽期，给孩子树立一个在相互尊重的基础上与人沟通的良好榜样，无论是在有限的童年期、叛逆的青春期，还是漫长的成年期，这种有效的沟通模式都将让孩子受益无穷。

14.大多数人在难过或受到伤害时，都不想听大道理、各种建议、心理分析或者别人的看法，那样只能让我们感觉更差。过分同情也会让自己觉得太可怜，最让人接受不了的可能就是别人否定我们的感受。

15.当被负面情绪笼罩时，我们需要有人真正愿意倾听、认同我们内心的伤痛，有机会说说自己的困扰，如此才能处理好自己的情绪和面临的问题。同理，这个过程对孩子也同样适用。

16.如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那才能有助于孩子自己解决问题。